Irritada sem motivo, primeiro autodiagnostico.

Atualizações de humor por minuto.Ligeiramente desanimada com as coisas. Uma tristeza sem motivo. E a grande energia desprendida no esforço de ficar bem..

 

Não consigo entender as coisas, e estou com dificuldade de controlar minhas emoções.

 

A verdade é que esta insegurança sobre o futuro, essa ansiedade, uma angustia muito forte gerada pela situação de estar sem uma atividade fixa, e por estar em casa é o motivo dessa bagunça toda.

 

Trabalhar, fazer o que eu gosto. Aplicar o que estudo para mim é questão de necessidade. Sobrevivência, de certa forma estar impedida de fazer isso é muito difícil. Por que isso me traz um prazer muito verdadeiro, faz muito sentido. Dou muito valor, preciso estar ativa…

 

Isso transparece a complicação de lidar com meus pais e suas posturas, formas de vida eu não consigo aceitar, me acostumar me conformar.

 

Não consigo entender como alguém pode agir como meu pai e não entendo com minha mãe, e suas repetições, pode aceitar. Suas pressões aliadas a falta de grana são situações que ainda não sei trabalhar. O tempo passa e a situação se agrava.

E sou carente por natureza, a cobrança é um estado natural e daí acabo às vezes entrando em um poço escuro e frio.

Culpo-me pelas situações e fico com a impressão de sempre fazer escolhas erradas.

 

É difícil entender e aceitar essas situações, não quero ficar de um lado por outro correndo com minhas “tarefas” para fugir dessa minha angustia que preciso saber lidar, transformar em força.

 

A vida é sofrimento, a felicidade é um estilo de vida, e tudo é passageiro. Mas, é fácil escrever e muito difícil trabalhar com isso. Ser feliz com o que a gente tem é realmente um dom.

 

O amor é outro balsamo perigoso!

Quando a gente choca a felicidade com algo que não esta bem parece que as energias positivas são descarregadas. Procurar só quando esta bem, quando tem tempo, quando é conveniente é ruim. Faz parecer que sou um enfeite.para relação estar bem, temos que fazer por onde, mas não apenas nos momentos que nos convem.

 

Às vezes, parece que o amor é realmente um remédio para mim. Um calmante um escape, e promove um estar bem um tanto quanto ilusório, artificial. Não posso correr para você toda vez que eu me sentir mal, não poso ficar com você pra esquecer o que esta me fazendo mal. É isso acontece.

 

Não quero me esforçar para me sentir bem.

 

Quero entender como o budismo pode transformar minha forma de ler o mundo….como posso conseguir aproveitar os momentos, o valor de estar e ter o que temos..traduzir e me fortalecer com o que acontece…

 

Só somos capazes de mudar nos mesmos…mudar os outros não nos compete…temos que nos libertar, sem dermos omissos e indiferentes..perdoar para ganhar espaço….

 

Que eu tenha força para desenvolver as 6 perfeições:

Generosidade, moralidade, paciência, entusiasmo alegre, concentração com consciência e sabedoria…

 

será que a minha alma sabe usar a percepção crítica para aprimorar situações ou relacionamentos? Ou será que critica por puro esporte?